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一、搞笑的小品,不要太长,7个人的

三个，你选

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

团支书：还有你小伍！

小伍：有！

团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

团支书：是前途无亮了，――无光亮！

同学们，同窗们，同志们，同―――

三人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

三人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：抛弃你们的坏习惯！

小伍：它不抛弃我！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

三人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

三人：耶！

团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

小艾若有所感：妈！

团支书：哎！

小艾：占我便宜！

团支书：纯属意外！music!

《唐伯虎点秋香》

人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

（唐和跟班上）

唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

跟班：米饭。

唐：嗯？

跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

唐：你小子还敢说，我揍你。

跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

（下）

旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

甲，乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

（秋香把东西给甲、乙）

（乙刚欲走，甲拉住乙）

甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

唐：葵花点穴手！

（甲，乙定住）

唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

跟班：说啥呢，排山倒海！

（甲，乙下）

秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

唐：姑娘你太客气了。

秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

秋香：叫我秋香好了。

唐：那请允许我送姑娘回家吧。

秋香：那就有劳公子了。

（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

秋香：公子，我家到了。

伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

跟班：秋香姐姐一回头。

伯虎：泰森改打乒乓球。

跟班：秋香姐姐二回头。

伯虎：杨过爱上李莫仇。

跟班：秋香姐姐三回头。

伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

（下）

旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

（秋香与秋母同上）

秋母：那怎么能叫很多呢。

秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

（唐与跟班上）

跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

伯虎：啥叫铁丝？

跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

跟班：这不公平，It’sunfair.

伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

秋香：38号！

（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

秋香：你有IQ吗，你就来应征？

跟班：I……IQ是啥玩意儿。

秋母：告诉你你也不懂。

跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

秋母：告……告诉你……你也用不了。

跟班：你……

秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

跟班：啥“八荣八耻”啊？

秋母：那你说说三个代表。

跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢淫逸最可耻。夫人，咋样？

秋母：好，就要你了！

跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

跟班：麻了没？

唐：麻了。

秋香：妈，她咋麻了呢？

秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

唐：西湖歌舞几时休。

秋母：英吉利海峡的全长是……

唐：35公里。

秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

秋母：中国哪位古人跑得最快？

唐：曹操。

跟班：爷，为啥呀？

唐：说曹操曹操就到嘛！

秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

你拍三，我拍三，服务人民记心间；

你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

你拍九，我拍九，骄奢淫逸是混球；

你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

伯虎：你不懂。

跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

伯虎：门超大海三河河水万年流。

秋香：学风严谨。

伯虎：崇尚实践！

秋香：虎啊，是你呀！

伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

秋香：噢，我的主啊！

（所有人一起上）

旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

众人：那是相当美满幸福了！

旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

观众托：姓唐！

旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

秋母：我的签名写真一张。

（众人做恶心状）

旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

武林外传之外传

惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

幕启

第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

大嘴：20两？

小米：两千两！

大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

小米（敲个破碗下）

第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

秀才：芙妹……

小郭：侯哥……

秀才：芙妹……

大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

湘玉：开工啦！

小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

大嘴：武林外传。

小郭：我往外转？（转出去）

大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

第三场：中午。客栈内。

湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

湘玉：别曰曰了，交帐！

秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉：你确定一定以及……

小郭：以及肯定。

秀才：我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才（小声）：大嘴……

大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

这时老白进来。

小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

老邢进。

老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

湘玉：展堂，你啥时候点的他？

老白：我啥时候也没点他啊。

此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢：有杀气。

老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才：不要怕芙妹，我保护你……

老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

湘玉（追）：银子~~~

大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

众大悟。纷纷释然。

湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

大嘴不动。神色茫然。

小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

小郭：真滴哦？

湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

此时无双，老邢，小六到。

湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

老邢（手势）：我看好你哦！

无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

无双扔下碗，甩了甩了走人。

大嘴：江湖不相信眼泪。

老邢小六入室。

小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众共产党还是对得起国营养猪场？

小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

秀才入室。坐在大嘴旁边。

秀才：子曾经曰过：富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

小郭入室。

小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

小郭：李大嘴——排山倒——！

大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

大嘴继续，小郭抱头下蹲。

小郭：老白老白老白！

老白入室。

老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

大嘴：那是你口重。

老白：我过的桥比你走的路还多呢！

大嘴：那是我懒得动！

老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

大嘴：老白，还是你懂我啊！

湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

秀才：ONETWOTHREEACTION！

湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

大嘴：哎这倒霉孩子！

小贝：我要糖葫芦！

大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

大嘴：掌柜的，我不是……

湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

二、关于网络的班会小品和游戏,谢谢

网络也能害人啊（旁白）：网络时代悄悄地到来了，网络能使我们扩大了信息容量，使我们更好地开阔了视野。融入了社会，了解了世界。但是它有对我们的学校，社会和家庭都不可回避的产生了影响。今天我们中学生更是对这一新鲜事物产生了极大地兴趣。有人说，网络是有益的，它带给我们许多便利；有人说，网络是个陷阱，进去了就迷失了自己。（稍停）网络到底是好是坏，各有纷说。下面关于主人公“毛虫”地故事，让我们深思。。。。（放学铃响）网虫（出场）：哈哈，终于放学了！哎！活着真累，站着就想睡，吃饭要排队，而且没香味，学习呢，特疲惫！女同学：毛虫，等等我，（到跟前），刚才你说什么啊，学习有什么不好？网虫：反正我也不在乎了。我是学习不突出，体育不突出，腰间盘突出；上课不发言，扁桃体发炎。（加动作）这年头我招惹谁了？哎，下午的课不去上了，还是去上网好，要不然对不起我“网虫”这个外号了女同学：你要想逃课了？网虫：不就是逃逃课，上上网嘛。有什么大不了的？女同学：逃学、上网还不算什么？网虫：比起那些杀人放火，打劫抢家者。根本不算什么，根本算不了什么，再说了，玩游戏也是开发智力女同学：逃课玩游戏还来发智力？我看你这叫玩物丧志！我就不明白，要中考了，你还逃课去玩游戏，浪费那么多时间干什么？网虫：干什么？不花点时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级的升，你跑去上课，用不了就让人瞧不起了。情绪一不好，多影响学习啊。（把乙说的乙一愣一愣的，自己跑去网吧了）女同学：他还有理！（看表）我还是抓紧时间去打饭，一下我还去教室看书呢！（退场）网虫：（欲进网吧）哈哈，正所谓网山有路勤无径，学海无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！老板，上网！网吧老板：那还有机子，先付钱吧。网虫：（掏出钱来）好，给你。（在电脑前坐下，开始上网）网吧老板：（出来催网虫）你上三个小时了，要继续上的话就补钱。网虫：（摸摸口袋,拿出一张十元钞票，自语）昨天刚得一个星期的生活费就剩这一半了。在上的话，这个星期就没饭吃了。可我的魔兽终结者游戏就要杀出一条血路了，怎么办呢？（回走，在犹豫）游戏升级重要，没饭吃再想办法。（面对老板）好，在加十块。（交钱，继续上网）网吧老板：（出来催网虫）你的时间又到了，还要上吗？网虫：（很不情愿地回头）：老板能先给我欠些钱么？我的魔兽终结者游戏正好要加分了，但我没钱了。网吧老板：不能再给你赊账了。（翻出账本）你看你欠多少了，已经二百五了（拉长语气），不能给你欠了。网虫：老板求求你了，就最后一次，下个月保证还完这二百五（拉长语气）网吧老板：少罗嗦，一分都不给欠，没钱就滚蛋。（指门口）网虫：（沮丧朝门走，自语）滚就滚，什么还来个蛋。有钱能使鬼推磨，现在有钱就能使我推鬼了。哎，游戏又要扣分了，想升级难啊。（正好有位小同学走进网吧）小同学：老板，有位子吗？网吧老板：有啊，刚好有人下机。网虫：（不等小同学付钱，膀着他得肩膀出到门外）兄弟，现在你大爷正要升级，识相点，把你身上的钱拿出来。小同学：凭什么把钱给你，你算老几啊？网虫：我算老几？某某中学谁不认识我大名。我是你老大，知道吗？小同学：就你也算老大？我就是不把钱给你，看你怎么样。网虫：（抓住小同学的衣领）不要敬酒不吃罚酒。（两人打起架来，小同学敌不过，钱被抢）小同学：（捂着头，一拐一拐，边走也边回头喝道）你等着瞧吧！网虫：（数着钱）什么，只有三块？算了，先游戏在说了。（到柜台交钱！继续上网，不一会儿，小同学带来了两个大个子进到网吧来了）小同学：（指着网虫）就是他，刚才他抢了我的钱还打了我！大个子1：（指着网虫，喝道）你给我出来！网虫：（怒视）出就出！谁怕谁呀？大个子2：（直冲上来就抓住网虫衣领）敢欺负我老弟，吃了雄心豹子胆了你？网虫：（结巴）大哥，别，别，别误会了。兄弟一场我，我。。。。。。（没等网虫说完，大个子1,2和网虫对打了起来，一会儿网虫瘫倒在地，大个子1,2和小同学轮番脚踢，网虫呻吟。见形势过重，大个子1,2带着小同学跑了）网虫：（边翻滚边呻吟）哎哟哎哟。。。。。。女同学：（路过，见地上躺着一个在挣扎的人）这是睡啊？（走近一看）咦？这不是毛虫吗？（惊讶，喊道）毛虫，你怎么了？怎么流这么多血？网虫：（有气无力）我，我，我被两个社会青年打了。哎哟，好疼啊，哎哟。。。。。。女同学：（扶起网虫）走，我带你去医院。（正扶网虫，突然想起报警）你等一下，我先帮你打电话报警。（走到公用电话前打起电话）喂，警察叔叔吗？我同学被打了。我正送他去医院，请您帮我们抓到坏人。。。。。。（扶网虫下场）小同学：（带伤上场）糊涂糊涂真糊涂，我真的不该进网吧。（叹气）进网吧就是事多，我自己不仅受伤啦，还害得我两个表哥现在还在拘留所了受冷呢。我挨了别人抢了、打了。如果先通知学校老师该多好啊，这样就不会有更严重的事情发生了。真是小事酿大事太不值得了！同学们，远离网吧吧，那里难以预料的复杂事太多了。（退场）网虫：（头部包扎，拄着拐杖上场）我这伤是教训啊。自己的医药费不算还要帮人家付医药费，可害苦了我的家人了，我父母辛辛苦苦砍下来的甘蔗，这回都泡汤了。（稍停）昨天在派出所里，还是警察叔叔网开一面不以抢劫罪抓我坐牢，对我进行了一天的教育，希望我好好读书。我觉得派出所里的板凳实在难坐啊，还是教室里的椅子舒服啊。我得感谢他们给了我一次重新来过的机会（稍停）说实在话，我初一时是以第一名进了学校。后来和一位高年级的同学第一次进了网吧。逐渐地，我迷恋上了网络游戏，就这样一发不可收拾。就因为自己变成了一条网虫，同学们才给我起个外号叫“毛虫”。（稍停）每次，在上网玩游戏后都是很疲惫，精神疲惫，总是萎靡不振的，有时是控制不了自己，有的甚至会通宵玩游戏。将时间全部浪费在上面，学习一落千丈，从第一名落到第一名，倒着数过来的（稍停）一直以来，我都欠着网吧和同学们很多债，数也数不清了。父母虽说不理我但都是他们帮我还了债。我们家的家境又不好，这可真正的害了他们了（稍停）哎，这网络游戏真是害人啊。我们千万不能迷上网络游戏，应该要懂得明辨是非。那样只会害了自己！朋友，背起书包，努力读书吧！（上课铃响）网虫：哦，上课了！为了中考，我要好好学习，天天向上！good good study,day day up了。（跑出，退场）（演员一起出来谢幕）

望采纳

三、帮忙找一个适合6个人内演的小品,要搞笑的

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：――咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是――把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄――（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：――把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了――小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？――分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学――请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪――要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了――

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你――好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你――你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道――太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是――

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数――

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃――

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：――明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次――

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。

小伍：那怎么办？交白卷？

小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下）

小伍：有个性。（刚想走）

老师进来。

小伍：班主任！

老师：小伍，我找你谈话。

小伍：啊！

老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？

小伍：――物理原理。

老师：有这么答的吗？

小伍：难道……是化学原理？

老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？

小伍：――不喜欢我的专业吧！

老师：环工？你知道环工是干什么的？

小伍：环卫工人。

老师：是环境工程！

小伍：哦？那我毕业了做什么？

老师：……环卫工人。

小伍：听说是治理污水的嘛。

老师：（激动）谁说是治理污水的？――还治理大气污染呢！

小伍：怎么治理大气啊？

老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！

小伍：还是治理污水的。

老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？

小伍：看了。

老师：真的？你真寄了？

小伍：我当然寄啊！

老师：你妈和你说什么？

小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？

老师：……你走吧。

小伍：不能走。

老师：为什么？

小伍：还没谢幕呢！

五人同台谢幕。